„Ich habe schon so viel ausprobiert. Bei uns funktioniert nichts länger als 2 Tage. Ich kann einfach nicht mehr“
So finden Eltern – meist völlig verzweifelt – den Weg zu mir.
Sie lesen Bücher, hören Podcasts, folgen Experten auf Social Media und versuchen mit viel Engagement, den Familienalltag entspannter zu gestalten. Sie wünschen sich weniger Streit, mehr Kooperation und ein harmonisches Miteinander. Doch je mehr Ratschläge sie sammeln, desto größer wird oft die Verunsicherung.
Soll ich konsequenter sein? Soll ich mehr auf die Bedürfnisse meines Kindes eingehen? Braucht mein Kind mehr Freiraum oder mehr Grenzen?
Mir ging es nach der Geburt meines ersten Kindes ganz genauso. Schlafmangel, eigene Eltern, die alles (besser) wußten und diese Unsicherheit, ob wir auch wirklich das Beste für unseren Sohn taten. Und das, obwohl ich zu dieser Zeit schon Erzieherin war.
Damals habe ich leider niemanden gefunden, der mir irgendwie aus dem Schlamassel helfen konnte. Also habe ich mich drangesetzt, recherchiert, Hirnschmalz investiert und am Ende hatte ich die Lösung gefunden: Die B.A.S.I.S. Methode, damit erziehen für alle einfach wird.
Denn Erziehung scheitert ja selten daran, dass Eltern zu wenig wissen. Meistens fehlt ein stabiles Fundament, das ihnen auch dann Sicherheit gibt, wenn der Alltag turbulent wird, das Kind einen Wutanfall hat oder die eigene Geduld gerade an ihre Grenzen kommt.
Weil ich immer wieder Anfragen bekomme, wie das denn mit der B.A.S.I.S. Methode gehen soll, pack ich das Wesentliche dazu heute in einen eigene Blog.
Inhaltsangabe
Die B.A.S.I.S. Methode
Was macht den Unterschied?
Die B.A.S.I.S. Methode ist keine weitere Erziehungsmethode mit festen Regeln und vorgegebenen Lösungen. Es geht vielmehr um eine ganz neue Haltung, die Eltern dabei unterstützt, ihren eigenen Weg zu finden und ihrem Kind die Orientierung zu geben, die es für eine gesunde Entwicklung braucht. Sie führt in die Koooperation mit dem Kind, statt für das Kind zu denken und zu sorgen. Die Familie wird zum echten Team.
Was bedeutet B.A.S.I.S.?
B.A.S.I.S. ist die Abkürzung der 5 Module, die dich zu einer neuen Heransgehensweise im Umgang mit deinem Kind führen:
B wie Beobachtung – erst verstehen, dann handeln
Wenn ich gefragt werde, „womit kann ich denn anfangen, was kann ich verändern?“, dann lautet meine Antwort fast immer: mit wahrnehmender Beobachtung.
Das klingt zunächst unspektakulär. Schließlich beobachten wir unsere Kinder doch den ganzen Tag. Wir sehen, wenn sie spielen, streiten, trödeln, lachen oder weinen. Doch genau genommen beobachten wir oft gar nicht wirklich. Wir sehen etwas – manchmal nur so ganz nebenbei – und bewerten es meist sofort.
Das Kind räumt sein Zimmer nicht auf – schon klar, einfach zu faul.
Es reagiert nicht auf unsere Aufforderung – wie immer, wieder mal bockig.
Es bekommt einen Wutanfall im Supermarkt – schon wieder diese Provokationen.
Zwischen dem, was tatsächlich passiert, und unserer Interpretation liegen oft nur wenige Millisekunden.
Genau deshalb beginnt die B.A.S.I.S.-Methode mit Beobachtung. Denn bevor wir überhaupt eine Lösung finden können, müssen wir zunächst verstehen, was genau die Motivation und Ursache eines Problems ist.
Stell dir vor, du hast starke Kopfschmerzen. Natürlich kannst du sofort eine Schmerztablette nehmen. Vielleicht verschwinden die Beschwerden sogar für einige Stunden. Doch solange du nicht weißt, warum die Kopfschmerzen entstanden sind, wird das Problem wahrscheinlich immer wiederkehren. Vielleicht hast du zu wenig getrunken, zu wenig geschlafen oder stehst unter großem Stress. Je nachdem wirst du entscheiden, was dir hilft.
Bei unseren Kindern ist das ganz ähnlich.
Das Verhalten das wir sehen, ist oft nur die Spitze des Eisbergs. Darunter liegen Gefühle, Bedürfnisse, Unsicherheiten oder Entwicklungsaufgaben, die wir auf den ersten Blick gar nicht erkennen können.
Nehmen wir ein Kind, das jeden Morgen beim Anziehen trödelt. Die schnelle Erklärung lautet häufig: „Es trödelt absichtlich, weil es nicht zur Schule mag.“ o.ä. Wenn wir genauer hinschauen, entdecken wir jedoch oft etwas ganz anderes. Vielleicht ist das Kind morgens wirklich noch müde. Vielleicht fühlt es sich vom hektischen Start in den Tag überfordert. Vielleicht fehlt ihm die Orientierung, welche Schritte als Nächstes kommen. Oder es genießt schlicht die Aufmerksamkeit, die während dieser täglichen Diskussion entsteht.
Genau wie bei den Kopfschmerzen braucht jedes Kind etwas völlig anderes – eben entsprechend der Ursache.
Deshalb bedeutet Beobachtung weit mehr als bloßes Zusehen. Es geht darum, vom einfachen Beobachten zum wahrnehmenden Beobachten zu gelangen. Statt sofort zu bewerten, werden wir neugierig. Wir fragen uns, was hinter dem Verhalten steckt, welche Motivation das Kind gerade antreibt und welches Bedürfnis möglicherweise erfüllt werden möchte.
A wie Achtsamkeit – und die beginnt bei dir selbst
Viele Eltern wünschen sich mehr Gelassenheit im Familienalltag. Sie möchten ruhiger bleiben, weniger schimpfen und auch in schwierigen Situationen besonnen reagieren. Wut soll noch besser unterdrückt werden, das Lächeln noch stabiler bleiben.
Deshalb steht das A in meiner B.A.S.I.S.-Methode für Achtsamkeit.
Die große Mehrheit der Eltern, insbesondere der Mamas, funktionieren über lange Zeit einfach nur noch. Sie kümmern sich um die Kinder, organisieren den Familienalltag, gehen arbeiten und versuchen gleichzeitig, allen gerecht zu werden. Dabei geraten die eigenen Bedürfnisse immer weiter in den Hintergrund.
Doch Gefühle verschwinden ja nicht, nur weil wir sie ignorieren.
Aus einer kleinen Irritation entsteht Ärger. Aus Ärger wird Frust. Und aus Frust wird irgendwann Wut. Dieses kontinuirliche „runterschlucken“, lässt die eigene innere Unzufriedenheit immer mehr wachsen – bis man irgendwann explodiert.
Wer stattdessen achtsam mit sich selbst umgeht, bemerkt diese Entwicklung früher. Er sorgt bereits präventiv für sich oder wenn das Problem noch klein ist.
Vielleicht bemerkst du schon am Nachmittag, dass du dringend eine Pause brauchst und bittest jemanden darum, die Kinder für eine halbe Stunde zu übernehmen. Vielleicht merkst du, dass dich eine Situation verletzt hat, und sprichst sie direkt an, statt den Ärger den ganzen Tag mit dir herumzutragen.
Wer gut für sich selbst sorgt, wird nicht automatisch immer ruhig und ausgeglichen sein. Aber er schafft die Voraussetzungen dafür, gelassener zu bleiben und angemessen auf Herausforderungen zu reagieren.
Das Schöne daran ist, dass unsere Kinder dabei etwas unglaublich Wertvolles lernen.
Sie erleben unmittelbar, wie gesunde Selbstfürsorge aussieht. Wenn dein Kind sieht, dass du freundlich aber klar für dich einstehst, lernt es, dass Bedürfnisse wichtig sind. Wenn du offen aussprichst, was du brauchst, statt still zu leiden und irgendwann zu explodieren, zeigst du deinem Kind einen gesunden Umgang mit Gefühlen und Grenzen.
Kinder lernen nicht durch unsere Erklärungen, wie sie leben sollen. Sie lernen dadurch, dass sie erleben, wie wir leben.
S wie Stabilität – Orientierung statt täglicher Diskussionen
Immer wiederkehrende Abläufe und Routinen geben deinem Kind Sicherheit. Wenn Eltern von festen Abläufen hören, reagieren sie sehr unterschiedlich. Während die einen sofort erleichtert sind, weil sie sich nach mehr Ordnung und weniger Diskussionen im Alltag sehnen, befürchten andere, sie müssten sich „festlegen“ und ihre Familie könnte dadurch an Spontaneität verlieren.
Genau darum geht es bei Stabilität jedoch nicht.
Stabilität bedeutet überhaupt nicht, dass jede Familie nach denselben Regeln leben muss oder dass es für alle Kinder die eine perfekte Routine gibt. Vielmehr geht es darum, herauszufinden, welche Abläufe euch als Familie guttun und den Alltag erleichtern.
Kinder brauchen eine stabile Orientierung. Sie müssen sich jeden Tag in einer Welt zurechtfinden, die voller neuer Eindrücke und Erwartungen ist. Alles, was dabei vorhersehbar und verlässlich ist, schenkt ihnen Sicherheit.
Wenn jeden Morgen neu verhandelt wird, wann aufgestanden, angezogen oder was gefrühstückt wird, kostet das alle Beteiligten viel Kraft. Dadurch enstehen schon am Anfang des Tages sehr viele Konflikte, weil Klarheit fehlt.
Eine Familie, die ich begleitet habe, erlebte jeden Morgen Chaos. Die Kinder fanden ihre Schulsachen nicht, Sportsachen waren verschwunden und kurz vor dem Verlassen des Hauses begann die hektische Suche. Erst als die Familie eine einfache Abendroutine einführte und sie mit dem Kind zusammen Kleidung sowie Schulsachen schon am Vorabend vorbereitete, entspannte sich die Situation deutlich.
Einfach nur, weil jeder wußte, was zu tun ist.
Dabei ist für mich sehr wichtig, dass Stabilität niemals zum Korsett wird. Routinen sollen den Familienalltag unterstützen und nicht beherrschen. Kinder dürfen erleben, dass das Leben manchmal anders verläuft als geplant und dass man flexibel auf Veränderungen reagieren kann. Aber auch da brauchen Kinder eine sichere Begleitung.
I wie Integrität – deinem inneren Kompass wieder vertrauen
Wir sind heutzutage sehr gut informeirt. Wir wissen wir in der Regel sehr genau, was andere über Erziehung denken. Wir lesen Expertenmeinungen, Ratgeber und die neuesten Trends. Gleichzeitig verlieren wir sehr leicht den Kontakt zu der wichtigsten Person: zu mir selbst.
Dabei beginnt gelingende Erziehung genau dort.
Integrität bedeutet für mich, dass Denken, Fühlen und Handeln wieder zusammenpassen. Dass du nicht Ja sagst, obwohl du Nein meinst. Dass du nicht versuchst, es allen recht zu machen und dabei deine eigenen Bedürfnisse vergisst.
Die meisten Eltern haben sich daran gewöhnt, ihre eigenen Wünsche hinten anzustellen. Irgendwann wissen sie oft selbst nicht mehr genau, was ihnen eigentlich guttut oder wo ihre persönlichen Grenzen liegen.
Dabei sind eigene Bedürfnisse kein Hindernis für eine gute Erziehung. Sie sind ein überaus wichtiger Teil davon.
Wer ständig über die eigenen Grenzen geht, wird irgendwann gereizt und erschöpft. Wer sich selbst keine Aufmerksamkeit schenkt, hat oft auch weniger Kraft, den Bedürfnissen anderer mit Ruhe zu begegnen.
Kinder haben sehr feine Antennen, wenn unsere Worte nicht zu unserer Haltung passen. Wenn wir etwas erlauben, obwohl wir uns damit nicht wohlfühlen, oder wenn wir „Ist schon okay“ sagen, obwohl wir innerlich verärgert sind. Dann entsteht Unsicherheit.
Stimmen unsere Worte und unsere innere Haltung dagegen überein, entsteht Klarheit. Und genau das braucht unser Kind.
Integrität bedeutet deshalb auch, den Mut zu haben, den eigenen Weg zu gehen. Nicht jede Empfehlung zu übernehmen, einem neuen Trend hinterher zu laufen, sondern herauszufinden, was wirklich zu den eigenen Werten und zur eigenen Familie passt.
Wie du im Alltag Denken, Fühlen und Handeln wieder in Einklang bringst, ist deshalb Teil meiner pädagogischen Arbeit mit Eltern.
S wie Sicherheit – warum Bindung die Grundlage für Entwicklung ist
Spreche ich in meiner B.A.S.I.S.-Methode von Sicherheit, meine ich die Bindungssicherheit. Gemeint ist das tiefe Vertrauen eines Kindes darauf, dass seine Bezugspersonen verlässlich da sind, wenn es sie braucht.
Der britische Kinderpsychiater John Bowlby hat gezeigt, dass Kinder keine perfekten Eltern brauchen, sondern Menschen, auf die sie sich verlassen können.
Bindungssicherheit entsteht durch die vielen kleinen Begegnungen des Alltags. Sie wächst, wenn ein Baby die Erfahrung macht, dass auf sein Weinen reagiert wird. Sie wächst, wenn ein Kleinkind nach einem Sturz Trost findet. Sie wächst, wenn ein Schulkind erzählen darf, was es beschäftigt.
All diese Erfahrungen senden dieselbe Botschaft:
„Du bist nicht allein.“
Interessanterweise macht diese Sicherheit Kinder nicht abhängig, sondern selbstständig. Wer sich sicher fühlt, wagt sich hinaus in die Welt. Wer weiß, dass er jederzeit zu einem sicheren Hafen zurückkehren kann, entwickelt den Mut, Neues auszuprobieren und eigene Erfahrungen zu sammeln.
Kinder werden nicht stark, indem man sie mit ihren Problemen allein lässt. Sie werden aber auch nicht stark, wenn Erwachsene jedes Problem für sie lösen. Stärke entsteht dort, wo Kinder sich ausprobieren dürfen und gleichzeitig die Gewissheit haben, dass jemand verlässlich an ihrer Seite bleibt.
Bindungssicherheit bedeutet deshalb auch nicht, Kinder vor jedem Frust zu bewahren. Sie bedeutet, dass Kinder darauf vertrauen können, in schwierigen Situationen Begleitung zu bekommen. Dieses Vertrauen schafft die Grundlage für Resilienz, Selbstvertrauen und die Fähigkeit, auch nach Rückschlägen wieder aufzustehen.
Aus dieser Erfahrung wächst etwas, das weit über die Kindheit hinausreicht: Vertrauen in andere Menschen, Vertrauen in die Welt und vor allem Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten – in sich selbst.
Und genau dieses Vertrauen bildet das Fundament, auf dem Kinder zu selbstständigen, verantwortungsvollen und innerlich starken Erwachsenen heranwachsen können.
Fazit: Die B.A.S.I.S.-Methode – das „Kleine Einmaleins für alle Eltern“
Wenn du bis hierher gelesen hast, ist dir vielleicht aufgefallen, dass meine B.A.S.I.S.-Methode keine Sammlung von Erziehungstricks, sie ist keine Technik – sie ist viel mehr als das. Du hast keine Liste mit zehn Formulierungen bekommen, die dein Kind sofort kooperativer machen, und auch keinen geheimen Satz, der jeden Wutanfall verschwinden lässt.
Das ist Absicht.
Denn in all den Jahren meiner Arbeit mit Familien habe ich eines immer wieder erlebt: Kinder verändern sich. Situationen verändern sich. Und Familien verändern sich ebenfalls.
Was heute wunderbar funktioniert, kann morgen schon nicht mehr passen.
Deshalb glaube ich nicht an nachhaltig wirksame Patentrezepte.
Ich glaube an Eltern, die wieder lernen, sich selbst zu vertrauen.
Die B.A.S.I.S. Methode ist das „Kleine Einmaleins für alle Eltern“. Schritt für Schritt den eigenen Weg finden und gehen.
Sie lädt dich dazu ein, genauer hinzuschauen, bevor du handelst. Sie erinnert dich daran, auch auf dich selbst zu achten und deine Bedürfnisse ernst zu nehmen. Sie hilft dir dabei, Strukturen zu schaffen, die zu deiner Familie passen, statt fremde Konzepte zu übernehmen. Sie ermutigt dich, deinen eigenen Werten zu vertrauen und gibt deinem Kind die Sicherheit, die es braucht, um seinen Weg mutig gehen zu können.
Die B.A.S.I.S.-Methode – ohne Druck zur entspannten Familie:
- Du musst nicht perfekt sein.
- Du musst nicht jede Situation sofort richtig lösen.
- Du musst nicht immer geduldig, gelassen und verständnisvoll reagieren.
Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Sie brauchen Menschen, die bereit sind, gemeinsam mit ihnen zu wachsen, Fehler machen und daraus lernen dürfen.
Genau darin liegt für mich der Mut zur Erziehung:
Wieder elterliche Verantwortung zu übernehmen, den notwendigen Rahemn zu bieten und deinem Kind jeden Tag aufs Neue zu zeigen:
„Ich bin da. Wir schaffen das gemeinsam.“
Denn am Ende sind es nicht die perfekten Antworten, die Familien stark machen. Es sind die vielen kleinen Momente von Verbindung, Vertrauen und echtem Miteinander. Und genau dort beginnt aus meiner Erfahrung die Erziehung, die Kinder wirklich brauchen.
Unterstützung gesucht?
Du bist neugierig geworden und willst unbedingt dranbleiben?
Dann stöbere gern weiter auf meiner Homepage. Ich habe sehr viele verschiedene Angebote, wie auch du die B.A.S.I.S:-Methode im Alltag nutzen kannst. Individuell genau so, wie es zu dir passt.
Oder vereinbare hier ein unverbindliches Kennenlerngespräch mit mir und wir schauen gemeinsam, wie ich dich dabei unterstützen kann.
